支配的失敗

在2004年，也就是我大四的时候，凛冽时雨的成员固定了下来。

那时候身边的人，大多数都把眼光落在了“找工作”和“考证书”等打算上，我的话则在乐队活动以及打零工上花费了不少时间。

(相关资料图)

我在大一、大二的时候尽可能修完了所有学分，之后的大三、大四除了必要的课程之外，就不太去学校了。和大一、大二的时候相比，自大三起换了个校园，回忆就淡了不少。渐渐地，我走向未来的速度，和朋友们走向未来的速度不再一致，就连没有选择找工作也被羡慕着。

大三快结束的时候，母亲就频繁地问我关于找工作的消息。我是自以为都把话题岔开了，不过现在想想的话，母亲一定是知道我没心思找工作的吧。“音乐又不能当饭吃，再好好想想吧。”每次联络，她总是这么对我说。母亲从以前开始就很严厉，尤其是那时候，对让我学钢琴以及在家里放把木吉他的父亲算是恨得不行。

随着进入大学，我也独自开始在埼玉一个人生活。我选的是一个新盖的房子，一句话概括的话，就是不太让人安稳。墙壁很薄，定期地会从隔壁房间来一位说着“想走T台”借全身镜的学生，，是个让人摸不着头脑的房子。

自从我离开老家住在埼玉后，就没多向父母提及关于大学生活和音乐活动的事情。虽说只要在一起的时间久了，有些事情父母看看氛围也就都懂了，但还是和第一次对父母说“NO”的姐姐的情况有所不同，向来不怎么说“NO”的我接下来要坦白的话，或许让母亲如同遭了晴天霹雳一般。

“我要继续专心音乐。我不会找工作的”

不用多说，母亲自然是反对的。意料之中的回复，因为我知道母亲希望我找一份安稳的工作，或者当个公务员。尽管冷静下来想想，我是能明白“想让孩子正儿八经上个班，路子走得也踏实。”这样的来自母亲的苦心，但母亲对我的“把音乐当作兴趣，继续下去不也挺好的吗？”一味否定，始终让我难以释怀。那时，我的心中到底是激起了怎样一股冲动呢？

相反，父亲是宽容的。他自己年轻时也是懂些民谣的，恐怕也有着想要当歌手的时期。父亲和我这样说过：“船到桥头自然直，实在不行的话，就到时候再考虑也行。”父亲的态度，对我来说无疑是吃了颗定心丸。

“你以后要怎么生活下去哇？将来想怎么样嘛？”

尽管被母亲这样问着，但那时的我，要说对于音乐活动怀揣着什么样的目标和梦想，我是没想过的（虽说现在和那时也大差不差），在连脚跟子都没站稳的情况下，想着“将喜欢的音乐作为职业做下去”究竟是怎样一回事，我是万般苦恼。

“我不认为将喜欢的事情以及兴趣作为工作是件好事。”

母亲也如此说过。估计是谁都听过的话吧。我也听闻深知其辛苦的艺人这样说过：“我可不希望让孩子投身娱乐圈。”

尽管如此，对于我来说，将喜欢的事情作为职业会怎样这个问题，我心中还没有答案。即使将以音乐为业的难处全部放在一边，我还是很容易想象出把喜欢的东西作为职业一定是到处碰壁。

只是无论我怎么绞尽脑汁，都看不到不以音乐为目标的人生轨迹。我想，不论选择什么工作，都会面对困难，都会遇到将我击垮的某一刻吧。既然如此，如果有着能将我逼入极限的东西的话，我就愿意将其作为值得我付出一切的存在。至此，我已经没有了不去紧握“回响着音乐的未来以及尚未触及的自身的形象”的选择。一直以来一帆风顺的我，能够为了自己即将创造的东西赌上一切，究竟是因为看清了呢，还是盲目呢？那时，我终于做好了让音乐填满我大脑的觉悟。

当母亲听到“一心钻研音乐”这个做梦般的理想时，或许是认为姐姐说话我就一定会听吧，就让姐姐过来给我说两句。

姐姐就像受雇的无情间谍说到：“是母亲让我姑且说两句的，那我就说两句吧。”说完这句撇清责任的开场白后，姐姐说出了母亲的愿望，当然，姐姐对我的未来肯定是没兴趣的。顺着母亲的愿望，我会拒绝附属大学的入学通知，从现在的大学退学，然后在连一句英语也不会说的情况下，就突然去英国留学，现在想想，这种天赋异禀的人（那之后，学会了英语并就读了当地的大学，直到现在我都觉得很厉害），不正是我吗？

间谍不合我意的话并没有动摇我的想法，并给姐姐丢了一句“我不觉得我会失败。”这样一句自大的话，尽管我拿不出任何证明。似乎是因为在姐姐记忆里的为数不多的言行当中，唯一留下的只有这句话，所以对我产生的相当大的误解才寄宿在姐姐的脑海中。这并不是什么叛逆期，只是从反对方来看，天真的思考总是被贴上反抗的标签。

在姐姐面前出言不逊的我，突然听到了流动在街上的音乐，一股奇妙的想法油然而生：“如果是我的话，或许能够把旋律往后写得更好些。”可能是因为如有神助，让那时的我一脚踩上了助推人生的油门，给予了我名为“过分相信”的礼物。一个将会改变我连“0”都不及的人生现状的，令人害怕的礼物。

神啊，偶尔一下也好，能再借给我那时的“过分相信”吗？

那时的我，说不上成功，也谈不上失败。

在脑海的某一隅，我仍在寻找那份“旋律的延续。”

关键词：